Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

Чапаев Петьке:

- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай

пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты

заходи чай пей!

 

Гид ведет экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.

- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре

пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...

На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.

Гид на большой показывает:

- Вот это Василий Иванович...

Из толпы:

- А маленький кто?

- А это - Василий Иванович в детстве.

 

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

 

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду...

 

Прибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огромным глухарем.

(П) - Смотри, какую птицу бумерангом пришиб!!!

(В) - 8() А где бумеранг взял???

(П) - Да у тебя в углу валялся!!

(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!!!

 

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми

руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:

- А он свой отказ чем-то мотивировал?

- Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу

тоже мотивировал!..

 

- Василий Иванович, вы почему такой грустный?

- Петька помер...

- Тю! А чего?

- Током убило.

- А как?

- Аккумулятор на голову упал...

 

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:

- Петька, что ты пишешь?

- Оперу пишу.

- Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?

- Про Анку.

- А про меня можешь?

- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

 

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а

Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами

ходить. Петька подбегает:

- Василий Иванович, что с вами?

- Правое ухо судорога взяла!..

 

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу

пустил и говорит:

- Уж очень он добрый был... И детей любил.

- А приведите какой-нибудь пример.

- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,

достали самогонки, закусь... И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька

Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел

и говорит: "Не дам".

- Э-э-э: А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?

• Дак ведь мог бы и шашкой!..

 

 

Чапаев и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.

- Петька! Спроси у него пароль.

- Эй, ты! Скажи пароль!

- Пароль.

- Проходи.

 

- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?

 

Петька:

- Василий Иванович, меня из партии исключили...

- А за что?

- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,

вскочил туда, а там партсобрание.

 

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:

- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,

по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..

- Угу... И пулемет на крышу..

- А пулемет зачем?

- А что б консервы не пи***ли!

 

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

 

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней

крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.

Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

 

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

 

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч

получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он

плачет, а саблю точит!

 

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- Да, крепок я еще, Петька!

 

 

Чапаев вернулся из Парижа.

- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь - так твою мать!

Налево посмотришь - мать твою так!

• Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

 

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:

- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

 

 

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство

и скомандовали мне: "пaли!.." Больше я Чапая не видел...

 

 

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

 

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер

все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему

завтра опохмелиться.

- Ну и изверг ты, Петька!

 

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает

Фурманов.

- А где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

 

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по

достоинству оценил этот метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный

шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а!!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!

Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит!!!

 

Построил В.И. дивизию и говорит:

- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?

- Нет!

- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!

Подбегает Анка:

- И мою, Василь Иваныч?!

- И твою, ласточка, тоже...

 

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью