Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.

Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а ты литр можешь?

- Могу, Петька.

- А ведро?

- Могу, Петька.

- А бадью?

- Могу, Петька.

- А цистерну?

- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

 

- Василий Иванович! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones?

- А Леннон за кого? ;-)

 

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.

Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.

Проснулся - пол-одеяла в жопе...

 

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий

Иванович достает Анку расспросами:

- Анка, ты случаем в балете не была?

- Не, а чего?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

- Не, а чего?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

...

Надоело Петьке слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

- Нет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

 

Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу - затоптал

мужика. Баба вышла - охнуть не успела, и ее затоптал. Kрасноармеец на пути

зазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой

помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - сразу к Чапаю:

- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был -

ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!

 

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его

отсутствие:

- Да, ничего особенного, только лопату сломали.

- Как сломали?

- Да, яму копали и сломали.

- А какого хера вас понесло яму копать?

- Так собака сдохла.

- А она чего сдохла?

- Конины обожралась вот и сдохла.

- А причем тут конина?

- Да ведь конюшня сгорела.

- Как сгорела?

- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

- Так ведь он же не курит.

- Закуришь тут, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))

 

Василий Иваныч:

- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и

вьщиеся?

- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.

- Ну, Петька, ты акробат!

 

- Василий Иванович, белые сзади!

- ВПЕРЕД!!!

 

Пошли Петька и В.И. в институт вступительные экзамены сдавать.

Первым пошел Петька. Его спрашивают:

- Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный.

- Давайте 100 легких.

Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос.

- Лучше 1 сложный.

- Где находится Африка?

- Там (показывает пальцем на юг)

- А "там" это где?

- На второй вопрос не отвечаю.

 

 

 

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:

 

- Петька!, Петька!

 

- Че, Василий Иванович?

 

- Да меня кто-то держит!

 

Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:

 

- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!

 

 

 

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на докторов, приезжают на родину, ну тут

местный врач забеспокоился о конкуренции - решил доказать, что они шарлотаны.

Посылает мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, будешь

утверждать, что не помогает ни хрена. Приходит мужик к В.И. и жалуется, мол

вкус совсем пропал, помогите...

Василий Иваныч:

- Петр, препарат номер шесть.

Входит Петька приносит на подносе черную таблетку.

Мужик пробуя:

- Да это же ГАВНО!!!

Василий Иваныч:

- Петр пишите: Вкус восстановлен!

Приходит опять мужик - память потерял ни фига не могу вспомнить...

Василий Иваныч:

- Петр препарат номер шесть.

Мужик (возмущенно):

- Опять ГАВНО!!!

Василий Иваныч:

- Петр пишите: Память восстановлена!

В третий раз мужик притопал, ну думает хрен теперь что-нибудь придумают:

импотентом стал совсем мол не стоит :(

Василий Иваныч:

- Петр препарат номер шесть.

Мужик (ох&евая):

- Да е&ал я вас и ваше ГАВНО!!!

Василий Иваныч:

- Петр пишите: Потенция восстановлена!

 

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,

на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

 

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).

Ф - Куда идешь?

ВИ - Диссертацию защищать.

Ф - Как называется?

ВИ - "Как решетом воду носить".

Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии

в сосудах с перфорированным дном".

Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).

ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?

П - Диссертацию защищал.

ВИ - Как называется?

П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие

религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"

ВИ - Фурманова встречал?

П - Да.

ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?

П - "На хрена попу баян".

 

 

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.

 

- Дзинь-Дзинь...

 

- Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.

 

- Буль-Буль...

 

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью