... приколы, уморы, хохмы, анегдоты.

Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

 

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.

- Ну, акробат.

 

 

 

 

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

 

- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

- Хер с ними Петька!

- Дык и я про то же.

 

 

 

 

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:

- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.

Чапаев ему говорит:

- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.

Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:

- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

 

 

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только сапогах, а над В.И. ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое. Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. - тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит:

 

- В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута!

 

 

- Василий Иванович, белые сзади!

- Вперед!

 

- Василий Иванович! Танки в городе!

- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

 

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:

- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.

- Это почему?

- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

 

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?

- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

 

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок.

- Василий Иваныч, давай мешок бросим.

- Нет, Петька, там план захвата Парижа.

- Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко!

- Нет, Петька, там план захвата Парижа.

Насилу убежали.

- Василий Иваныч, покажи хоть план-то.

- Ну, открой мешок.

Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:

- Василий Иваныч, где план-то?

- Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

 

- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??

- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

 

Василий Иванович обдумывает операцию.

- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.

- Петька, мне не до грибов.

 

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:

- Смотри, орел с говном сидят!

Петька:

- Ну я полетел, Василий Иванович.

- Полетишь, когда лопатой подбросят...

 

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

- Кто, по-твоему, дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

- Нет...

 

Поймали белые Чапаева:

- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?

- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).

- Василий Иванович, мы же пошутили!

 

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого! Водка! Буду третьим!

- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

 

Чапаев с Петькой моются в бане.

- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...

- Так я и постарше тебя буду!

 

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!

- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

 

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:

- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

 

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

- На чем срезался-то, Василий Иванович?

- На математике.

- А что так?

- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

 

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.

- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.

- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

 

Василий Иванович грузит Фурманова:

- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...

 

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:

- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!

Петька, злобно:

- Да что там руку, за такое можно и морду....

 

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.

- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!

- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

 

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:

- А как писать ’вторник’ или ’вторнек’?

- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.

На следующий день Василий Иванович видит объявление: ’Днем раньше среды будет политучеба’.

Он спрашивает Петьку:

- Ты что: слово ’вторник’ в словаре не нашел?

- Нет, Василий Иванович! Там на ’Ф’ только ’флаг’ и ’фуфайка’.

 

Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:

- А ты что не пьешь?

- Да я пью, телепатически...

Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал. Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович - нет. Петька его спрашивает:

- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?

- Да я пью, телепатически.

Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

 



НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью