... приколы, уморы, хохмы, анегдоты.

Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

 

Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом: оторвали ему одну ногу и говорят:

- Верблюд, иди!

Верблюд пошел.

- Так и запишем, верблюд пошел.

Оторвали вторую ногу.

- Верблюд, иди!

Верблюд пошел.

- Так и запишем, верблюд пошел.

Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.

- Верблюд, иди!

Верблюд не идет.

- Так и запишем, верблюд оглох.

 

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:

- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.

- Да ты что, он же меня заломает.

- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.

Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.

- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!

- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..

- Ну?

- Своя оказалась...

 

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

 

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!

- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

 

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!

- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

 

 

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- сынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!

 

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иванович, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

 

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!

 

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

- Манда-ты!

- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

 

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

- Да, крепок я еще, Петька!

 

В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иванович, майка показалась!

 

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.

- Это Чапаев в детстве.

 

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:

- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

 

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:

- Да...

- Да!.. - мечтательно произносит Петька.

- Да-да! - подтверждает Фурманов.

Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:

- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

 

- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?

 

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

 

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:

- Да, ничего особенного, только лопату сломали.

- Как сломали?

- Да яму копали и сломали.

- А какого хера вас понесло яму копать?

- Так собака сдохла.

- А она чего сдохла?

- Конины обожралась вот и сдохла.

- А причем тут конина?

- Да ведь конюшня сгорела.

- Как сгорела?

- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

- Так ведь он же не курит.

- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

 

- Василий Иванович, можешь выпить литру?

- Могу.

- А две?

- Могу.

- А ведро?

- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

 

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

- Пили мы, - говорит Василий Иванович.

- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапаев пишет: ’Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...’

 

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

 

Чапаев вернулся из Италии.

- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел на х.., Петруччо!

 

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

- Какую-то Долорес е**нули!

- Ну, и чего она орет?

- Кричит: ’Лучше стоя, чем на коленях!’

 

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

- Здравствуйте, товарищи матросы!

 

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.

- Василий Иванович, вот что творят, гады...

- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.

- А может завтра?

- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.

Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:

- Куда им с голыми пятками да против шашки!

 

Василий Иванович:

- Ну, как, Петька, первый день в институте?

- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!

- Орлами, небось величали?

- Да не, вроде поменьше птичка была.

- Соколы?

- Не, лесная вроде.

- Хм. Филин...Клест...Дятел...

- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

 

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

- Кто это? - спрашивает Чапаев.

- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!

- Надо же, Петька, как очернили человека!

 

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

 

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!

- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

 

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)

- Воистину това, Петька!

 

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.

- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

 

- Что это ты все пишешь, Петька?

- Оперу пишу, Василий Иванович.

- А про меня там будет?

- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

 

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

- Ну и изверг ты, Петька!

 

Петька прибегает:

- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!

Начали его пытать холодом. Дали

- Как себя чувствуешь?

- Холосо!

Дали минус

- Как себя чувствуешь?

- Холосо!

Дали минус 40!

- Как себя чувствуешь?

- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

 

Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:

- Анка, а зачем тебе ’Тампаксы’?

- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.

- А! Это когда белые наступают?

- Нет, когда белые наступают, то не ’Тампаксы’, а ’Памперсы’ помогают!

 

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:

- Скажите, птицам деньги нужны?

- Да нет, Василий Иванович.

- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

 

 



НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью