... приколы, уморы, хохмы, анегдоты.
Шесть с половиной эффективных методов глушения магнитофона этажом ниже/выше
:1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на необходимый этаж,
открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее
в щитке настолько что бегло поднимаешься/спускаешься к для себя домой. (гарантирует подсолнечная
10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на необходимый
этаж, раскрываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа,
кидаешь ее в лестничный проем настолько что бегло поднимаешься/спускаешься к себе.
(гарантирует подсолнечная 20 минут тишины).
3. (еще тем закончить менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на
нужный этаж, раскрываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа,
кладешь ее для себя в кармашек настолько что бегло поднимаешься/спускаешься к себе.
(гарантирует подсолнечная 30 минут тишины).
3а. (уже закончить гуманный) в случае если лопать в наличии дюбельный пистолет, то можно его
захватить с собой настолько что перед уходом вдолбить пару дюбелей в соседскую дверь, так,
чтобы дюбель вошел наискось настолько что прихватил дверной стадо к коробке. кой-какие
вместо пистолета задействуют металическую планку с просверленными отверстиями
+ электроотвертку настолько что завезенные из других стран саморезы. настоящие же эксперты задействуют
кувалду настолько что долгий гвоздь. В случае наличия у соседа металлической дверце - ужасно
эффективен тепловой сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или же
переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает минута тишины).
4. (не гуманный) Берешь массивные кусачки с отличной изоляцией на рукоятках настолько что
отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на
нужный этаж, раскрываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый
провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками настолько что бегло
поднимаешься/спускаешься к себе. тоже вполне вероятно использование дополнения 3а.
(гарантирует подсолнечная 200 минут тишины).
5. (антигуманный, использование здорово закончить рекомендуется) Берешь массивные кусачки с
хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, шматок ужасно толстого провода с
оголенными концами настолько что отличной изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на
лестницу, спускаешься/поднимаешься на необходимый этаж, раскрываешь
распределительный щиток, выяснешь индикатором равен нулю провод идущий в
соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, кусочком толстого провода
закорачиваешь шмат нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второстепенный
фазой (находишь на щитке), (для тех, кто-нибудь закончить знает: напрежение среди фазой настолько что
землёй 220V, а уж уж уж уж среди 2-мя фазами 380V, знамо от 380V магнитофон
сгорит) ожидаешь 5-10 секунд настолько что ужасно бегло поднимаешься/спускаешься к себе.
Также вполне вероятно использование дополнения 3а. (гарантирует подсолнечная 1200 минут
тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину
на ужасно длительное время).

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью