МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это обязан наверное всякий второй.
Как предохранять свое жилище:
Если, встав с постели ночью, вы увидите, словно в форточку к для вас забрался
вор, помогите ему же выкарабкаться назад с поддержкой ломика либо же топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры всякого вора.
Оставляя малышей в жилом доме одних, обучите них на баста зазвонисты отвечать:
«Папа так точно матка заняты. Они очищают так точно смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попытайтесь враз сокрушать
ее со собственной стороны. Это обременит задачей злоумышленников.
Как вести себя на улице, для того дабы остаться в живых:
Если противный прохожий просит у вас закурить, то самым наилучшим
действием будет, перестать делать дожидаясь нападения, ляпнуть его кулаком в лоб.
Если на вас сориентировали струю из газового баллончика, сначала доселе
задержите дыхание так точно закройте глаза. вслед за для тех расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз так точно наденьте его. Помните, словно от быстроты
этих действий умножать зависеть ваша жизнь.
Перед для тех сколько вступить в беспроглядный подъезд, киньте туда немножко камней,
чтобы поесть инициативу у вероятных преступников.
Если вы все же подметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы перестать делать спугнуть, попросите них предъявить документы.
Во момент нападения ни разу перестать делать кричите: «Помогите, убивают!» вернее
крикнуть чего-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» либо же «Эй, на пароме!»
Несколько рекомендаций о том, сколько воссоздать ударить насильника так точно остаться
при конкретно в этом симпатичной так точно привлекательной:
Девушкам так точно девушкам перестать делать рекомендуется ходить куцие юбки
и воспользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей личико точно перестать делать завлекут интереса
потенциального маньяка.
Пышная прическа зачастую случается на руку правонарушителям (намотана).
Поэтому будто выбритая голова, смазанная вазелином либо же жирным кремом,
в еще один как-то спасет вашу жизнь.
Женщина обязана применять в целях собственной обороны всякий предмет,
оказавшийся в сумочке. Это умножать водиться расческа, дезодорант, кусочек
водопроводной трубы.
Если вы будете исполнять эти легкие правила, то правонарушителям полноте
гораздо тяжелее обокрасть вас либо же избить, так точно на тот момент них жертвой будет
кто-нибудь другой.
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью