Решил Лукашенко вкусить истину точно о нем произносят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, набросил простыню на голову так точно пошел баловать
по Минску. подступает он, короче, к старушкам на лавочке так точно говорит:
- Бабоньки, я сам перестать местный, про существование хочу вкусить про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции размышляют - типа, заслала его власть президента.
Вынюхивает, гад. Они чего-нибудь скажут - затем им же опять хуже будет.
Пенсию урежут перед началом предела. ну-кась они так точно говорят:
- несомненно баста ладно тут, милок! существование хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, удовлетворенный излука побрел дальше. изволь себе, насвистывает от счастья
мурку. так точно здесь ему же же же же по пути - студенты попадаются. Он них заново спрашивает:
- Ребятки! Я сам перестать местный, про существование хочу вкусить про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. размышляют - сболтнут чего,
из колледжа исключат потом, неполадок перестать оберешься.. ну-кась так точно говорят:
- несомненно ладно живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
так точно президент у нас - замечательный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. так точно здесь ему же же же же на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- друзья милиционеры! Вы подобные хмурые, забитые. произнесите мне,
перестать местному, множить у вас существование здесь плохая..? Президент перестать устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! разом ему же же же же истину скажем,
а к вечеру в кутузке станем сидеть, погоны слетят.. ну-кась они ему же же же же так точно говорят:
- несомненно точно вы, дяденька! баста хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! а уж уж перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, коли понадобится! существование отдадим за него!..
Ну излука здесь уже вовсе перестать выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы так точно закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! отдайте я вас расцелую!..
Тут старшина на самом деле выяснил в зимогору собственного президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! безотлагательно этого пидараса под охрану в одну видеокамеру с Наполеоном
на долговременное лечение!
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью