Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его
можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые
люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3
килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что
:- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид
устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции
вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дач
ники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была
обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то и другое у неё
отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть
ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топч
ут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для
удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но
оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного
всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его
команды куда-нибудь поехать.
И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы
когда опять в деревню поехаем...
Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много
любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к
чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что
:- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают
наизусть <Махабхарату>> и <Рамаяну>>. Продвинутые индийские коровы впадают
в
нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена.
Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно
съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из
любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87
обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и
кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше ч
еловека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- Ставшее практически идиоматическим выражение <рёва-корова>> не имеет под
собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил
ревущую корову! Никто и никогда не слышал от коровы слова: <Меня мама
предупреждала!>>, <Мне не в чем пойтить в гости к Навозянским!>> или,
наконец, <Ты меня не любишь!>>;
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком!
Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это
не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно
увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся
по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось
мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят
свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с
возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными
ресницами...
Впрочем, мы отвлеклись!
Ну и что, что отвлеклись!
Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за
них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая
корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян
в своей монографии <Перегибы в животноводстве>> утверждает, что коровы сч
итают
пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют
всем его указаниям;
- Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с
коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам.
Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни,
ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику,
эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода
подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или
за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают
больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу
пинками;
- в книге маршала Зелепукина <Оба-на - война!>> очень ярко описано, как
отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась
в грязное месиво. Немецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали
посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки,
пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны прич
ины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный
неким Никитой Хрущёвым, так и не прижился...
Вот так вот!
Но несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось поч
ерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом
селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Но это уже тема для другого обширного исследования...
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью