Созерцательная. глядит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего перестать делать делать
предпринимает, никуда перестать делать делать нажимает, иногда в изумлении произносит, смотря
в
экран: "Вот это да, кто-либо бы мог подумать!" персональный комп выключен из розетки. 2.
Деятельная. С подозрением настолько как прищуром глядит на клавиатуру, раскачиваясь
всем
телом, затем резким движением выбрасывает руку, стараясь надавить на
искомую
кнопку. В случае успешного попадания кричит: "Е-ху!!!", в случае плохого
попадания износит монитор к едрене фене, при данном благодушно ворчит: "Ну,
вот,
третий однажды за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро посиживает перед компьтером, стараясь
не
совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, 2-мя
руками
держится за мышку, для того чтобы перестать делать делать перевернуться с кресла... как только оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. пробует ввести персональный комп авто ключами,
присобачить магнитолу на тротуар персонального персонального компьютера настолько как подключить дворники, потому,
что:
"Ни хрена перестать делать делать видно, а уж ехать надо" 5. Развлекательная. играется в Quаkе, причем
из любых разновидностей орудия предпочитает личные руки настолько как дерется с монитором,
угрожает компу возвратиться завтра с друзьями-каратистами, настолько как душегуб
его
так, как "мама" перестать делать делать распознает. 6. Террористическая. там еще один пробы
разлепить глаза, в кошмаре кричит, как персональный комп заминирован, поэтому как в
правом нижнем углу тикают часы, настолько как ныряет под стол. 7. Государственная. На
предложение: "Введите собственный пароль" кричит в компьютер: "Ах, сука, ты меня как
ли перестать делать делать узнаешь?", демонстрирует дисплею язык, непристойные жесты настолько как
удостоверение
помощника депутата гос Думы. 8. Оптимистическая. Весел,
игрив,
обращается с компом на равных. прочтя страничку lоtо.ru, тоже
вспоминает пару смешных историй настолько как рассказывает них монитору. затем они
вместе
пьют пиво, персональный комп отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает
компьютер, две минутки пьет пиво, вновь включает, ждет заставки настолько как в
тоске произносит: "Опять Винды, недолюбливаю Гейтса", выключает компьютер,
две
минуты пьет пиво, вновь включает. 10. Успокоительная. продолжительно по слогам
читает
с экрана "Теперь стол персонального персонального компьютера можно отключить", там чего, мягко
улыбаясь, говорит: "Спасибо" настолько как запорашивает на клавиатуре.
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью