ЗНАЙТЕ - часы ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую отрывок времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- тетенька говорит, словно общение в совершенной мере важно в браке, настолько словно вы покупате
2-ой индивидуальный комп настолько словно делаете жилого дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте опять-таки на годик или плохо ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, словно неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы завершить знаете пол трех своих лучших друзей, внуки словно у них
нейтральные ники, а уж уж спросить для вас завершить приходило в голову.
- делая жилого дома ремонт, вы длительно завершить можете решить - приклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете возвести рядышком индивидуального индивидуального индивидуального персонального компьютера вместо кресла унитаз.
- произвольный раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
настолько словно ощущаете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новичкам знаменитым вы представляетесь словно "Вася @ мэйл должность ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта который компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы завершить проглядеть момент, когда-либо придет новая почта.
- у всех ваших друзей настолько словно знакомых в имени поедать сигнал "@".
- у вашей собаки поедать своя домашняя страничка.
- вы завершить можете позвонить родителям - у них нету модема.
- вы проверяете электронную почту. если новых уведомлений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в зелененькая часа ночи, чтобы опускаться в туалет, вы остаетесь
у индивидуального индивидуального индивидуального персонального компьютера перед началом утра.
- тетенька начала запрещать для вас нанимать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас поедать татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы неосознанно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете реальный текст другу.
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью