Созерцательная. смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего пройти
предпринимает, никуда пройти нажимает, час от времени в изумлении произносит, глядя
в
экран: "Вот это да, некто бы мог подумать!" персональный комп выключен из розетки. 2.
Деятельная. С подозрением приблизительно чисто прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем
телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на
искомую
кнопку. В случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", в случае скверного
попадания сносит монитор к едрене фене, при конкретно в этом добродушно ворчит: "Ну,
вот,
третий в один прекрасный момент за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь
не
совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, 2-мя
руками
держится за мышку, чтобы пройти переворотиться с кресла... как-нибудь оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. усердствует укупить персональный комп автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на дорога индивидуального индивидуального индивидуального персонального компьютера приблизительно чисто включить дворники, потому,
что:
"Ни хрена пройти видно, а уж уж ехать надо" 5. Развлекательная. играет в Quаkе, причем
из каких бы то ни было видов оружия предпочитает индивидуальные руки приблизительно чисто дерется с монитором,
угрожает индивидуальному персональному компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, приблизительно чисто хлопнуть
его
так, чисто "мама" пройти распознает. 6. Террористическая. потом ещё одной попытки
разлепить глаза, в ужасе кричит, чисто персональный комп заминирован, потому чисто в
правом нижнем углу тикают часы, приблизительно чисто ныряет под стол. 7. Государственная. На
предложение: "Введите собственный пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня чисто
ли пройти узнаешь?", показывает дисплею язык, неприличные жесты приблизительно чисто
удостоверение
помощника депутата государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел,
игрив,
обращается с компютером на равных. прочитав страничку lоtо.ru, ещё
вспоминает пару курьезных историй приблизительно чисто рассказывает их монитору. потом они
вместе
пьют пиво, персональный комп отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает
компьютер, две минутки пьет пиво, опять-таки включает, ожидает заставки приблизительно чисто в
тоске произносит: "Опять Винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер,
две
минуты пьет пиво, опять-таки включает. 10. Успокоительная. долго по слогам
читает
с экрана "Теперь харчи индивидуального индивидуального индивидуального персонального компьютера можно отключить", потом чего, мягко
улыбаясь, говорит: "Спасибо" приблизительно чисто засыпает на клавиатуре.
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью