... приколы, уморы, хохмы, анегдоты.
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора): 1.
Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя
в
экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2.
Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем
телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на
искомую
кнопку. В случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", в случае неудачного
попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну,
вот,
третий раз за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь
не
совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, двумя
руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому,
что:
"Ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quаkе, причем
из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором,
угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и угробить
его
так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки
разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в
правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На
предложение: "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня что
ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и
удостоверение
помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел,
игрив,
обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку lоtо.ru, также
вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они
вместе
пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает
компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в
тоске произносит: "Опять Винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер,
две
минуты пьет пиво, снова включает. 10. Успокоительная. Долго по слогам
читает
с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко
улыбаясь, говорит: "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью