Созерцательная. посмотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего закончить
предпринимает, никуда закончить нажимает, иногда в изумлении произносит, смотря
в
экран: "Вот это да, кто-то бы мог подумать!" комп выключен из розетки. 2.
Деятельная. С подозрением настолько будто прищуром посмотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем
телом, следом резким движением выбрасывает руку, пробуя надавить на
искомую
кнопку. В случае успешного попадания кричит: "Е-ху!!!", в случае плохого
попадания износит монитор к едрене фене, при конкретно в этом благодушно ворчит: "Ну,
вот,
третий как-то за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро посиживает перед компьтером, пробуя
не
совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, 2-мя
руками
держится за мышку, для того чтобы закончить перекувырнуться с кресла... будто оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. пробует обзавестись комп авто ключами,
присобачить магнитолу на тротуар персонального персонального компьютера настолько будто подключить дворники, потому,
что:
"Ни хрена закончить видно, а уж ехать надо" 5. Развлекательная. отмалчивается в Quаkе, причем
из любых разновидностей орудия предпочитает личные руки настолько будто дерется с монитором,
угрожает персональному компьютеру возвратиться завтра с друзьями-каратистами, настолько будто порешить
его
так, будто "мама" закончить распознает. 6. Террористическая. впоследствии еще одной пробы
разлепить глаза, в кошмаре кричит, будто комп заминирован, почему будто в
правом нижнем углу тикают часы, настолько будто ныряет под стол. 7. Государственная. На
предложение: "Введите личный пароль" кричит в компьютер: "Ах, сука, ты меня будто
ли закончить узнаешь?", отображает дисплею язык, неблагопристойные жесты настолько будто
удостоверение
помощника депутата гос Думы. 8. Оптимистическая. Весел,
игрив,
обращается с персональным компьютером на равных. прочтя страничку lоtо.ru, тоже
вспоминает пару смешных историй настолько будто рассказывает них монитору. следом они
вместе
пьют пиво, комп отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает
компьютер, две минутки пьет пиво, опять-таки включает, ждет заставки настолько будто в
тоске произносит: "Опять Винды, недолюбливаю Гейтса", выключает компьютер,
две
минуты пьет пиво, опять-таки включает. 10. Успокоительная. продолжительно по слогам
читает
с экрана "Теперь харчи персонального персонального компьютера можно отключить", впоследствии чего, мягко
улыбаясь, говорит: "Спасибо" настолько будто запорашивает на клавиатуре.
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью