партию ЛДПР. Происходило все следующим образом. Жара, большинство слушателей
загнаны, да именно загнаны: пришлось пойти принудительно, под натиском
просьб,
больше похожих на приказ, со стороны преподавателей и ректоров. Из нашего
института больше всех "повезло" моей группе.
Стоим мы в помещении, стоим потому что свободных мест нет. Выходит господин
Жириновский и начинает свою речь. С самого начала у него не получалось
завладеть нашими умами и сердцами, в ответ на его разгоряченную речь зал
просто
смеялся. И было от чего В.В. говорил о 4 или 5 мировой имея ввиду нападение
американцев на Ирак, в принципе смеяться над нападением было бы
кощунственным,
однако даже с моими скромными знаниями истории я уверена в том, что было
только
2 мировых войны. Далее господин Жириновский предрекал всем жителям нашего
города следующие перспективы: нас завоюют Турки, которые распределят жителей
взависимости от пола - мужчин в тюрьмы, женщин в бордели. Снова смех в зале.
Затем отвечая на вопрос из зала: "Что нужно делать, чтобы избежать такого
положения вещей?" Разозленный нашим смехом В.В. сказал
:- Что делать, что делать ... купить место на кладбище и потихоньку туда
отползать.
После этой фразы в зале уже слышится истерический хохот.
Следующим своим предвыборным обещанием он поверг женскую половину зала в
недоумение, а у мужскую (напомню в зале в основном находились студенты) в
радостный трепет. Господин Жириновский пообещал что если его выберут, тогда в
армию будут идти только девочки!! А потом дабавил отвечая на немой вопрос
всего
зала
:- Что будут делать тогда мальчики? (вопрос зала)
- Ананировать!!!- нашелся, что сказать В.В.
После этого заявления зал буквально взорвался от смеха
Разозленный до белого каления таким неуважительным поведением В.В. выдал
следующий перл
:- Что вы ржете, сам знаю ... с 14 лет ...
Остальная часть фразы заглушил зал своим хохотом, при этом некоторые, включая
меня еле сдержались от, того чтобы кататься от смеха по полу. После чего
вытирая слезы и держась за живот собравщиеся стали медленно выползать из
зала.
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью