Созерцательная. глядит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего закончить
предпринимает, никуда закончить нажимает, иногда в изумлении произносит, смотря
в
экран: "Вот это да, кто-то бы мог подумать!" комп выключен из розетки. 2.
Деятельная. С подозрением приблизительно точно прищуром глядит на клавиатуру, раскачиваясь
всем
телом, следом резким движением выбрасывает руку, стараясь надавить на
искомую
кнопку. В случае успешного попадания кричит: "Е-ху!!!", в случае плохого
попадания износит монитор к едрене фене, при конкретно в этом благодушно ворчит: "Ну,
вот,
третий однажды за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро посиживает перед компьтером, стараясь
не
совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, 2-мя
руками
держится за мышку, дабы закончить перекувырнуться с кресла... чисто оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. пробует приобрести комп авто ключами,
присобачить магнитолу на тротуар персонального персонального компьютера приблизительно точно подключить дворники, потому,
что:
"Ни хрена закончить видно, а уж ехать надо" 5. Развлекательная. отмалчивается в Quаkе, причем
из любых пейзажей орудия предпочитает личные руки приблизительно точно дерется с монитором,
угрожает компу возвратиться завтра с друзьями-каратистами, приблизительно точно хлопнуть
его
так, точно "мама" закончить распознает. 6. Террористическая. позднее еще одной пробы
разлепить глаза, в кошмаре кричит, точно комп заминирован, потомки точно в
правом нижнем углу тикают часы, приблизительно точно ныряет под стол. 7. Государственная. На
предложение: "Введите собственный пароль" кричит в компьютер: "Ах, сука, ты меня точно
ли закончить узнаешь?", демонстрирует дисплею язык, непристойные жесты приблизительно точно
удостоверение
помощника депутата национальной Думы. 8. Оптимистическая. Весел,
игрив,
обращается с персональным компьютером на равных. прочтя страничку lоtо.ru, еще
вспоминает пару смешных историй приблизительно точно рассказывает них монитору. следом они
вместе
пьют пиво, комп отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает
компьютер, две минутки пьет пиво, еще раз включает, ждет заставки приблизительно точно в
тоске произносит: "Опять Винды, недолюбливаю Гейтса", выключает компьютер,
две
минуты пьет пиво, еще раз включает. 10. Успокоительная. продолжительно по слогам
читает
с экрана "Теперь стол персонального персонального компьютера можно отключить", позднее чего, мягко
улыбаясь, говорит: "Спасибо" приблизительно точно запорашивает на клавиатуре.
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью