... приколы, уморы, хохмы, анегдоты.
История про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной
энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил
загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал
касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш
бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким
соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно
приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и
сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша
пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки
находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был рассчитан
на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем
ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет "приятных" ощущений, возникающих после этого...
Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий
день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. М! ожет, он бы и не
вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста
была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот
раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной
французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом
арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому
неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму
непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за
компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании.
Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а
его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием
процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме
Димы, конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя,
поднялся и разродился продолжитель! ной речью, на кои он был большой
мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и
неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую
коробку из-под дискет на стул произносящего спич шефа. "Тра-та-та,
тра-та-та... все труженики ...пум-пу-рум... нашего предприятия...
тра-ля-ля... И напоследок хотелось бы вам лично пожелать...".
Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в
кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба
:- Шоб ты ох#ел..."
Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо
перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из
дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись
хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло.
Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать
репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на
помощь
:- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что
Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на
пластмассовом поддоне и сильно ушиб п#пу...
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на
француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова.
Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан,
плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно
слово
:- Идиот...

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью