СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

КОМУ: ГОНЧАРОВОЙ Т.

ОТ: АФАНАСЬЕВА А.

КОПИЯ: АФАНАСЬЕВОЙ И.

ДАТА: СРЕДА, 19 СЕНТЯБРЯ 2001 Г.

ТЕМА: ИСПЫТАНИЯ ПЛАСТА ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СТАНЦИИ «МИР»

Утро. 09:05. Пробуждение это всегда неприятно. Во-первых – лежишь на коврике между двух коек, явно стащенных из плацкартного вагона. Во-вторых – жарко, эти ироды опять на ночь включили печку. В результате, в спальном отсеке африканская пустыня, в рабочем сидит Макс и курит «Bond» при открытом на распашку люке. А температура за бортом не майская, а второполовинносентябрьская. Кроме Макса сидит Технолог-1 в шапке, дополнительной куртке и мерзнет.

Утро. 10:25. Ворчащий геолог. Снова занудствует по поводу отсутствия воды в баке. Ну нет ее там, взял бы да принес. Тебе все равно нести, для своего хлама. А хлама у него много. Некоторые утверждают, что это не хлам, а шлам, но мне виднее. Хлам, джентльмены, хлам. Да еще какой! В станции он вечно просыпается: на пол, в питьевую воду, даже в зубной пасте мне как-то довелось выковырять остатки разбуренного аргиллита. Как он туда попал, не знаю, но чуть было без зубов не остался – точно. Перед отправкой на Станцию, все уши прожужжат о ценности хлама, о его необходимости, о. … По приезду в Город, хлам аккуратно складывают в ящик, упаковывают в красивые пакетики и запихивают подальше в угол. Через пару месяцев сдается отчет, про хлам все забывают, и, наконец, добрая уборщица освобождает угол посредством мусорного бака.

День.10:50. Продолжается избиение невинных (в смысле – трезвых) монстров. Мы ждем испытателей и бездельничаем уже пять часов. Все монстры уже знакомые, и кажется знаешь их уже в лицо, вернее в морды. Страшненькие, зато все свои, на всех станциях везде живут эти черти из DOOM, Quake, Duke, и иже с ними. Засыпаешь под треск разрывающихся гранат и грохот выстрелов, а просыпаешься под четкую речь пилота МиГ-29 Озерновского: «Цель уничтожена. Возвращаюсь на базу. Прием». Бывает за ночь (если стоит долго буровая), так набегаешься по лабиринтам, что взглянув на бригаду выходящую после смены, привычно разбиваешь их на сектора , поднимаешь гранатомет и … Все, надо с этими игрищами завязывать, постирать их c диска на фиг, что ли?

День. 11:30. Иду сдавать мастеру «шуточную сводку», как ее называют бурилы, или «победный рапорт о досрочном перевыполнении плана по оставлению шарошек на забое». Мастера нет, и я остаюсь смотреть телевизор, читать старые газеты и болтать с растворщиком.

День. 12:00. Обед в столовой. В столовую наш экипаж ходить не любит. Из-за повара. Жадная она, да и готовит так себе, без восторгов. Если есть в столовой гречка, то технолога-2 из столовой не вытащить за уши. Либо кончается гречка, либо надо идти работать. А как готовит наш технолог-1! Компот-антрекот, бифштекс - ромштекс, тушенка – душонка – сгущенка! А как дойдет дело до подливок, там всяких, соусов, то тут вообще ему нет равных. Особой популярностью пользуются сухарики, которые насушены из собственноручно купленного им батона. Мечта, а не хозяйка.

День.13:10. Cпуск колонны. Сидим гадаем – чего добудут? Сходимся на «газировке». Геолог садится править материал, я сажусь за книжку, благо их много на станции. Правда, все посвящены ГИС, газовому каротажу, и раздетым девочкам. Первые читаются на сон грядущий, вторые – когда возникает «косяк» на станции, и, наконец любимое чтиво всех времен и народов. Еще на станции миллион с небольшим экземпляров разнообразных инструкций.

День. 14:00. Звонок из конторы. Что-то спрашивают, что-то велят, просят не забыть, и обещают общемировое счастье на одной пластиковой карте. Отдуваться идет Технолог-1. Он неторопливо и поочередно беседует со всем Начальством, доводя до белого каления Мастера, который выразительно смотрит на секундомер. Затем идет на станцию, и вкратце пересказывает, все что запомнил. После весь день вспоминает подробности, и делится ими.

День 16:25. Стоянка на притоке 4 часа. Халява. Рыбалка. Грибы. Телевизор. Обсуждение новостей из США, правительства, талибов, и водоотдачи раствора. Сходятся на том, что все они козлы, а вязкость надо бы понизить. Переписав компоновку инструмента, возвращаюсь на станцию. Не работает принтер в DMASе, все пытаются заставить его печатать, но тщетно. Поменяли картридж, распечатали в WORDe, грязное и нецензурное ругательство – заработал. Вот ведь скотинка, мозгов-то своих нет, не встроено, а Билла Гейтса тоже недолюбливает.

Вечер 20:00. Начинается подъем долота, и отслушав “Коррозию”, “Крематорий”, что-то из романтической коллекции, начинается тесный ужин в кругу коллег. Ни кто разумеется не ждал, что все придут в смокингах, фраках, и тому подобной ерунде. Суровые рабочие будни ожидают наш, сплоченный предстоящей работой и остывающим ужином отряд. За кружкой горячего чая, в окружении суровой тайги (тундры), и небритых мужчин, так и хочется совершать какие-нибудь бестолковые и героические поступки. Переставить, например, дегазатор. В этот раз решили, что наша станция будет бороться за почетное звание коммунистического труда и быта. Полностью отказаться от спиртного (все равно водки нет), никотина (все равно технологи не курят), и плоти убиенных животных (тушенка хоть и пахла свининой, но оказалась соевая). Через пять минут после принятия резолюции, как всегда в тему приходит Макс с пивом, заказанным «Космосом», банкой соленых огурцов и свежим «Спид-инфо». Тут, кстати, и картошечка подоспела. Эх сто грамм бы еще…

Ночь 23:55. Тихо щелкает в голове и хроматографе. Технолог –1 садится играть в увлекательнейшую из игр - CDT. Геолог готовит тазики, баночки и пробоотборники. А я иду заворачиваться в спальник. Спокойной ночи и хорошей проходки.

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью