... приколы, уморы, хохмы, анегдоты.
Привезли нам родители с дачи подарок для супа - петуха,
чтобы зимой к курам своим пением воров не привлек.
А петух, не петух - красавец. Подумали мы с женой
и решили, пусть он у нас на застекленном балконе
до весны поживет. То-то весной куры обрадуются.
Сказано - сделано. Пристроил я на балконе жердочку,
посадил на нее петуха. Сидим, телевизор смотрим,
ждем, что будет.
В полночь, вдруг, Петя взял, да и несмело кукарекнул.
Посмеялись мы с женой и легли спать.
В 2 часа ночи нас разбудил громкий "ку-ка-ре-ку!"
Только мы снова погрузились в сон, как минут через 15
пение повторилось. И так каждые четверть часа
раз 12 подряд "ку-ка-ре-ку!" Где-то часа через полтора
после первых "ку-ка" я вскакивал с кровати,
хватал веник, открывал балкон и стучал веником
петуху по голове. Раза два-три - это помогло. Но дальше,
как только я отбарабанивал веником по петушиному
хохолку и ложился в кровать, как недостающие
до дюжины "ку-ка-ре-ку!" дополнялись. А в застекленном
балконе петушиное пение, как в бочке,
усиливалось и трубилось.
Примерно в 6 часов утра после очередного петушиного
салюта я вскочил с кровати и с криком: "Светлана, топор!"
бросился на балкон. Жена в ужасе метнулась в кладовку
и принесла быстро (ее счастье) топор, которым раньше мы
разделывали мясо с базара. Я никогда раньше не забивал
ни одной живности, крупнее мыши и этим, видимо,
походил на своего дядю, который всю жизнь прожил
в станице, держал птиц, свиней, но когда доходило дело
до их забивания, в ужасе уходил со двора. А тут
в яростной решимости, после истерической ночи,
я действовал четко и самоотверженно, как Суворов
у Измаила.
Через минуту в ванной комнате все было кончено.
Утром мы выскользнули в подъезд и услышали
разговоры соседей о том, что какие-то ненормальные
завели в доме петуха. Чтобы не навлечь гнев
не выспавшихся соседей мы поддержали
их справедливое возмущение и предложили
не оставлять безнаказанным, если эта кошмарная
ночь повториться.
А вечером накануне к нам в подъезд по обмену
въехали новые жильцы. "Куда мы попали?!"
видимо подумали новоселы проведя первую
в нашем в ту ночь сумасшедшем доме!

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью