показывает
на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась
другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро
выматывайтесь отсюда!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при
автозаправке.
Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как
услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто
любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что
на
меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда
незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых
вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал: "Да так…. еду на
Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом
сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в
соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».
В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге
перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик..
Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты,
наверное, Петров?..
Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-
матерщинники на
колючей проволоке!!
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались
фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в
порядке
появления основателей почему-то не захотели! :о)"
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
-Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова ?
- Думаю, что это не к чему,господин судья. Все,что нужно было сказать,сказал
мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не
спугнуть, попросите их предъявить документы.
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Судья перенес выборы губернатора Калифорнии на полгода. В ответ на это
Арни
Шварц заявил, что выдвинется в 2135 году.
Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил
свой
новый официальный сайт по адресу www.vybora.net
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!
- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России"
является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России
медвежью услугу.
- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не
знаю, куда позвонить...
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой
палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает
пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите
штаны
и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.
Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
Все в ожидании концерта.В зале полно народа. Открывается занавес, тушится
свет, тишина...... Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках
горящую свечу. Садится, розщебает шеринку и начинает самоудовлетворяться.
Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал: "Эй ты, а когда-же концерт?". Тот
испуганно гасит свечу: "Кто здесь?"
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и
подобает
настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания
тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена,
возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых
мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов
главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова,
говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения.
Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как
вам
живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в
вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли
подержать в руках мой член мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему
и
подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз
Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их
лавочке.
Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой. - Негодяй! Да как же
тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего
нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота, Кто завёл себе собаку, а я завёл
себе глиста. Глист попался мне хороший, Очень толстый и большой, Я назвал
его
Серёжей И влюбился всей душой. И теперь всегда со мною Мой простой и
верный
друг, Я кормлю его едою И пугаю им подруг.
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник
вскакивает
с постели и начинает, бегая по комнате, уварачиваться от рук рогоносца,
который в свое время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так
как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2
этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но
промахивается,
Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах
сплевывает
и говорит: "Тьфу ты, е@ твою мать, и @уй ему вытер и салютом проводил!!!
В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
Подсудимый - А что она в меня песком кидалась.
Мужик заходит в аптеку покупать презервативы. А там их три вида -- белые,
черные и в виде Микки Мауса. Думал он, думал, купил черных на пробу.
Приходит
домой к жене, опробовал, а через 9 месяцев рождается у жены негритенок. Hу,
делать нечего, негр так негр. Подрастает, значит, сынок, начинает чего-то там
кумекать, и в один прекрасный день приходит к папе с вопросом: "Папа, папа,
а
почему все вокруг такие белые, а я такой черный?" А папа ему: Да, мля, скажи
спасибо что не Микки Маус!!!!!
- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат
(жена и
любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой
нож,
сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на
нож...
И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки
больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя
виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.
Приводит в суд достаточно здоровая женщина за шкирку маленького такого
щупленького мужичка. Женщина громким голосом заявляет - "Вот этот
мужчина
меня изнасиловал!!" - и толкает мужечка к судье.
Мужичек - стоит растерянно и смущаясь пытается оправдаться.
- Да вы что, господин судья, как я мог, да вы посмотрите на меня….
нервничая
пытается снять штаны, наконец ему это удается и приспустив штаны
мужчина
демонстрирует свой маленький прибор…. - да, вот посмотрите, (продолжает
мужчина) это же мелкое хулиганство..
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота -
двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом -
машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая
загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: -
Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: -
На!
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер
подозвал своегокота:
"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!
" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагуи ручку и нарисовал круг, квадрат
и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего
кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!
" Гроссбух пошёл накухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил
на
четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились, что это тоже
неплохо.Химик позвал своего кота:
"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильникапакет с
молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив
ни
капли.Все тоже впечатлились.И все трое спросили госслужащего: а твой что
умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту"Перекур, покажи им себя!
" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,изнасиловал
трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу
навредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял
больничный на
остаток дня.
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. -
Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал,
старый придурок! Разрешите идти?
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет!
"Известия".
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему
подходит
старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился…
Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты...
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва
не
плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя,
что
мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница
бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке
напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает
ногу
подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…"
- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…"
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая
укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений
Петросян!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?"
Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных
лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки
быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот
один
из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на
берег
и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута,
две,
три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и
говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно
возникают два
человека-старушка и девочка.Кого буд
НОВОЕ НА САЙТЕ
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью
. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью
Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью