... приколы, уморы, хохмы, анегдоты.
да я ем борщ, для меня все умерли!

- Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине
головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. - Увы,
это
невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель охнуть не
успел.

-Угадай, сколько у меня зубов? -28! -А в какой руке?

- А ты cлышал, что c Серегой cлyчилоcь? - Hет, а что? - Шел вечеpом по yлице
и его yдаpили топоpом по голове! - Hy, и?.. - Умеp. Топоp-то отpавленный
был...

- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на
УЗИ.
После возвращения к ней радостно бросается вся родня: - Ну! Кто? Мальчик
или
девочка? Женщина мрачно: - Вырастет - само решит...

Киллер - самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки: - Братан!
Будешь
лететь мимо 5-го этажа - метни в окно гранату!

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились"..

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил до той поры, пока не пошел
как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И
знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: -
Быстро
отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает
кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой
ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика
величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я
женился ?

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в
Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные... - Мама...
Ловит
тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на
ухабах прыгает, лужи разбрызгивает. - Боже мой... Выходит на своей улице.
Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются. - Е-мое... Понимает, что
так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то
морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему
бутылку. - Ни хрена себе... Подходит к дому. Перед подъездом, как водится,
все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними
тоненькая
досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по
досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала. - Ааааа! Вспомнил!
Блядь! БЛЯАААААДЬ!

Умирающего спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Чтобы
снизились цены
на ритуальные услуги!

Вот моя теща, царство ей подземное…


В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу
сняли им
штаны и говорят:
- Если какая из женщин своего мужа по х»ю узнает то она и муж останутса
жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то
и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный
день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел
сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но
за
дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру -
програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней
Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит
студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке
сверился -
нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я
сам
не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий
раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета
женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от
предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися
руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается
уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков
-
это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО
П#ЗДЕЦ!!!!!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с
распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает
денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет
поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается
обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и
картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил
записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: "
СПИ
СПОКОЙНО... (понял да!? ) "

Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об
стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-
нибудь с этим плеером!"

Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.


"


Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание
Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина,
молодая
женщина, молодая женщина.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене,
но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым
спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты
поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя
все,
кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и
командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с
себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина.
Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же
быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он
простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус
оглянулся, а
потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных
автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст
и
каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит.
Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку,
читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика.
Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради
хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно.
Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою
зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают.
Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два
кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла
ко
мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку
закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий
голос
ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

Уголок экспериментатора

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые
атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать
пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает
благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода.
Раз,
и готово!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов
дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите
свет
в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока
мыши
не уснут.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если
воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с
лопаткой-то чирикаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас
научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ
абсолютно
проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу,
Менделееву и Клапейрону.

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас,
а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а
подметают
улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка- рамель. Тлф:
332-233 (круглосуточно)

Дуэль на плевках

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в
царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на
портрет
государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя
императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит,
и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих
портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже
плевал.

Куплю - продам. Найду - отдам

2. Кабинету министров требуют

НОВОЕ НА САЙТЕ

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штан... Анекдоты про евреев

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы перестать поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? так как в армии у меня был самый писклявый в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, малость зак... Анекдоты про евреев

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк".... Анекдоты про семью

. Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. в тот мгновение он
побежал на почту столь будто дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не работать выполнять производить выполнять выходи
замуж всего я не работать выполнять производить выполнять приеду тчк".... Анекдоты про семью

Муж говорит жене
:- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена
:- Иди, милый, я тебя за рога не держу.... Анекдоты про семью